receita para mágoas

Remédios para mágoas. Profundas ou dessas mais banais. Mágoas, enfim, que serem elas fundas ou superficiais é coisa de cada um e mesmo porque as referidas tendem a mudar de um estádio a outro consoante…
Enfim…
Esta conversa não vem a propósito que cada um sabe de si e, consta, algum deus sabe de eles todos.
E nem vem a propósito dizer o que entendo por mágoas, pois que há quem as chame de desgostos e quem as confunda com raivas. Ele há neste mundo de tudo.
Nisto, como em muita coisa, cada um que tome do termo o que bem precise. Por mim, apenas gostava de deixar por escrito as mezinhas que tenho aprendido por aí.

Mas ainda acrescento:

as mágoas apresentam-se de formas diversas. Há as que se espalham como tinta em mataborrão. Deixam uma mancha que desce abaixo do pescoço, espalha-se na zona dos pulmões, assesta-se sobre o coração e, nas piores alturas, investe nos intestinos podendo resvalar em diarreias. Mas não é costume. As mais das vezes, é uma insidiosa larvazinha caminhando em volta da glote, tornando o respirar mais perro e engasgando todo o mundo quando come ou bebe. Acontece, e vocês sabem, tomarem a forma de um duende brincando de abre e fecha torneiras, nos olhos da gente.
Dos vários modos de elas se dizerem, há um que é verdadeiro sinal de alerta : é quando parece que anda uma qualquer coisa bailando no de dentro da gente, assim como um dizer a todo o momento: "não esqueças! olha o que vai acontecer!". Nestes momentos, tenha certeza, se anuncia mágoa. Ainda não se instalou, anda a incomodar devagarzinho, a velhaca.

Então cá vai, assim mais ou menos em jeito de receita.

Atente: Aplique sempre sozinha e no mais profundo segredo.

Defume-as com alecrim ou outra erva. Lave-as com um sabonete de algas e, se dá, asperge-as de um perfume caro. Nada de demasias, mas coisa de químicas é precisa: mais fixadas moléculas, mais escolhidas embalagens, os frascos mais seleccionados.
Envolva-as, assim, em fragrâncias etéreas bem ao gosto delas.
De quando em quando, adoce-as de um iluminado sorriso. Um sorriso seu que arraste a boca de uma a outra face. Nada de novo, nada de importante, mas feito de modo preciso, pensado no momento exacto em que, se soltaria, irreverente, uma lágrima.
Deixe descansar assim um momento. Não mais que o tempo exacto de afastar pensares. Você sabe quais. Caso duvide, aguarde. Pode demorar neste estado um instante ou dias. Caso demore, repita a dose.
Pode entretanto devorar um doce, remédio também ele santo para o apaziguar de dores. Deve o doce ser bem açucarado, com amêndoa e abóbora chila e muitos ovos em fios, cobrindo tudo. Coma-o devagar, sugando bem, entre os dentes e a língua.
Sinta o doce enquanto aspira o perfume do pauzinho incandescente do incenso que pode substituir, com o mesmo proveito, o alecrim no defumador. Cuide que seja o incenso de rosa.

Repare: O doce como lenitivo dura pouco. Melhor seria um maço de cigarros. Mas não aconselho, por razões várias entre elas porque faz mal ao corpo. E esse, minha amiga, não o deteriore mais porque ele faz isso sem a sua ajuda.

Voltemos ao assunto.
A maioria das mágoas da gente são tais que mais valia não gastar com elas nem o tal instante, menos ainda dias e nem perfumes ou doces ou que sejam cigarros, ainda menos maços. E o mal que tudo isto faz aos pulmões e aos bolsos.
A maioria das mágoas definhava num instante, e há outras que, estou certa, não mais voltariam, se na receita pudesse introduzir um velho unguento usado por uma minha avó que viveu no Oeste: um belo par de murros assentes nos queixos. Ou, com mais proveito em algumas mágoas de índole feminina, uma bela chapada: A mão bem puxada atrás, e zás! Assentes os dedos todos naquela precisa cara!
Garanto-vos que é remédio acabado para evitar a recidiva de muitos desgostos!
Mas não meto aqui na receita. Caiu em desuso. Não se encontra no mercado.
Preferível mesmo a compra de sabonetes de algas, um perfume ou outro e colocar ervas no defumador que podem, à falta de melhor, ser paus de incenso de rosa. Ou outro, que se for de gosto de quem usa, dá igual proveito.

Aviso: a minha receita, não contempla idas a shopings nem hipermercados, sejam eles Franceses, Suecos, ou Americanos. Qualquer que seja a nacionalidade, não constam esses espaços da minha lista de conselhos. Muito pelo contrário: fuja deles! Que me perdoem algum tipo de mágoas que aí buscam alívio.

Mas não se meta em casa. Saia quando em recaída. Apanhe ar na cara.
Caso os haja na terra, apanhe um eléctrico e corra a cidade de um a outro lado. Na falta, vá para junto de um curso de água. De preferência o mar, mas pode ser um rio ou um lago. Nada de piscinas que isso não resulta a não ser que possa nadar, mas sem ar condicionado que potencia as mágoas. Está provado.
Vá ver as montras e compre, mas cuidado não se descuide que as mágoas adoram disfarçar-se em belos vestidos e sobretudo malas e bijutaria. Cuide-se. Vá às lojas antigas. Aquelas em que se atravessa a rua e há carros e semáforos e tudo.
Até há chuva.
Esquecia de referir. Faz muito bem às mágoas um bom aguaceiro. Uma dose de chuva, mas sempre q.b. Não adoeça, lhe aviso! Ficar com mágoas e com gripe, é super desespero.
E, muito, muito importante! Demasiadas vezes, as mágoas vêm em embalagens disfarçadas.
Sedosos embrulhos de papel de seda, muito fino, cor-de-rosa ou azul-bebé, contêm lá no fundo uma raiva.
É bom que não confunda, mas adianto que é um sentimento pior que ácido a corroer metal. Muito pior que aqueles produtos de tirar nódoas em lençol ou blusa. Aconselho a nunca deixar entrar a criatura. Mas, caso não consiga, oiça o que lhe digo.

Nunca esqueça: A mágoa é sua. A raiva é de outra gente.

Detecte a raiva a preceito. Invista nisso tempo. Elimine-a.
Este modo não falha. Experimente.
Pense alto, escreva ou grite ou cada um ou todos até que resulte: o filho da puta não me merece este sentimento que me faz doer aqui dentro. Rua!

Ficando apenas com as mágoas, deleite-se.
Vá passear no jardim pela tarde e chore naquele recanto sossegado debaixo de uma tília. Depois, há-de o corpo parecer-lhe entorpecido e os olhos acidados. Não receie: a mágoa adormeceu. Nestes momentos, pegue um cineminha ou vá a um concerto, ou faça um varal com aquela máquina de roupa. Experimente finalmente a receita do bife à camassutra.
Não telefone a ninguém. Não caia nessa asneira. Estraga tudo.

E mais não digo.
O resto, outras dicas, espero eu de você.

Esquecia-me: dizem que tomar umas cervejas ou outras bebidas do tipo wiskie ou quejando com mais ou menos álcool, é remédio santo. Experimente. Eu não me dou bem. Mas se quiser, tente.

Ah! muito importante: faça sexo! faça muito sexo! Ou, na falta, invente!