fragilidades

O dia de Natal... mais um vinte e cinco depois de mais uma Consoada...apenas mais uma mais nada?!
Os olhos estendem-se para além do que está e...não vislumbram...nada mais que o que existe – visível e penumbra. Uma densa névoa tolda tudo o que tento olhar para além daquilo que vejo, se é, sequer, que realmente é o que vejo aquilo que realmente lá está. A penumbra adensa-se em negrume se olho outro. Se tento vê-lo além daquilo que de imagem percebo, fica-me assim mais nada que um eu. Isso! É como se me visse apenas rodeada de espelhos e neles apenas vejo, mais ou menos fosca, sempre alterada, a minha, a minha só, a minha imagem. E, mesmo assim, quando me apercebo que sou eu apenas que me vejo reflectida, e tento perceber, então o que me vejo eu em mim para tanto me sobrepor ao eu do outro que desse modo desvejo. Fico inerte. Soçobro numa visão de imagem parada como se o meu eu reflectido em todos, em cada um dos que, assim, nem olho, se esfumasse para um fundo e deixasse aquela imagem desfocada que nem sou eu nem é mais nada. Fico, como imaginam, sozinha. Nem me alcanço a mim nem estou com eles. E rio e choro e palavreio, mas no fundo de mim sobra um vazio. Como se quisesse dar-lhes a mão e escorregasse cada um dos dedos em cada um dos deles esticados, ansiosos de dar e receber, eu e eles...e sós...a escorregar para um fundo de nada. E sei que sou eu que me meto no meio. Sinto que sou eu que rodeada dos meus espelhos, incapaz de quebrar cada um deles, me afasto e fico apenas vendo a sombra daquilo que cada um é e os deixo, a eles também, de mim sozinhos. Posso acordar de mil e uma madrugadas. Posso dormir de mil e muitos sonos descansados. Mal me coloco de frente a cada um, fico longe, distante anos – luz como se os elos da cadeia ali em mim estivessem quebrados por um qualquer ácido ou ferramenta de corte que deixou um elo muito, muito fraco e de cada lado eu e todos, todos eles. Posso acordar e ficar pensando. Posso ficar madrugada adentro matutando. Posso sacudir milhões de vezes o corpo em sentidos e sinceros soluços. Posso receber mil sorrisos e sorrir de volta. Posso escrever e ler e passear. Posso isso e muita outra coisa. O que não consigo, aquilo que me está vedado, é algo de profundo, algo de congénito ou adquirido por um qualquer instante acontecido que por mais que pense não deslindo e fico assim sem nada de mim e sem nada realmente de cada um. Parece-me, por vezes, que é amor aquilo que não sinto. Parece-me, outras tantas vezes, muitas, que há em mim uma incapacidade de dádiva. Parece-me que me ficou faltando em alguma parte do meu crescimento, aquele bocadinho de ser amada que daria assim como que uma semente que, germinando, me daria agora a capacidade de não andar pedindo, pedindo e fingindo, quase me convencendo, que o que ando a fazer é dar quando ando apenas implorando aquele pedacinho que me não foi dado.
Sou muito grande, velha quase. Sobra-me pouco tempo para tal façanha. Mas tenho vontade de fazê-lo. Libertar-me de mim. Olhar os outros sem me ver a mim. Deixá-los partir sem lhes criar peias e, ficando comigo, conseguir olhar-me como sou e deixar de andar a pedir o tal bocadinho que não germinou, mas que posso adquirir cá num fundo de mim que recria as coisas. Em mim a solução e não o problema?! Muitos o dizem de si, leio por aí. Não sei se alcancei a dimensão plena deste saber que a frase encerra.